Racconto N. 5 da Max - 17/11/03

La mia fede cominciò a traballare, alle scuole medie, nell'ora di religione. L'insegnante(semplice e disponibile, devo essere sincero) ripeteva spesso durante la lezione che Dio non aveva bisogno di creare l'uomo. Una mattina alzai la mano, e le posi l'ovvia domanda "Professoressa, ma allora perchè lo ha creato?". Il suo viso sembro ricoprirsi di luce:" Perchè potessimo amarlo" mi rispose.
La risposta mi piacque e mi convinse. Ma tornato a casa, e ripensando a tutto quello che avevo imparato, mi sorse un'altra ovvia domanda "Perchè un essere supremo e onnisciente sentiva il bisogno di essere amato? l'amore è un sentimento umano, allora Dio aveva dei desideri come l'uomo?"
Alla lezione successiva Le feci questa semplice domanda, ma ebbi stavolta una risposta vaga e sbrigativa. Lo stesso accadde al catechismo. Insomma non sapevano rispondere ad un innocente domanda di un bambino di 12 anni, non di un pensatore o di un filosofo. Dove era finita la loro sicurezza nello spiegare quando nessuno faceva domande? O la loro umiltà nel dire "questo non lo sò" ? E li nacquero i primi forti dubbi.

Il colpo finale durante una messa 10 anni fà (allora avevo 20 anni). Sinceramente ci ero andato, perchè stavo dietro ad una ragazza, religiosissima, che puntualmente ogni domenica andava in chiesa. Il prete fini la messa dicendo "andate in pace, e che Dio vi aiuti a raggiungere la salvezza". Era troppo, uscii di corsa dalla chiesa, e a distanza di 10 anni non ci ho ancora rimesso piede. No, non potevo accettare la vita come un campionato di calcio, con un arbitro che fischia in continuazione. Ho sempre inteso la vita come gioia e celebrazione, naturamente nel rispetto delle regole e del prossimo. La vita è fare esperienze, anche sbagliando, isomma è godere nel senzo innocuo , ma non solo della parola. Capii che quel mondo cosi ipocrita, non mi apparteneva più!

Max

Racconto N. 6 da L.L.Fassi - 4/05/04

L'ULTIMA VOLTA

Avevo sedici anni, un percorso scolastico disastrato, un senso di vuoto alle spalle e davanti. La musica non era più un sollievo, i miei pensieri erano confusi. Avevo un bel sorriso e grandi occhi chiari, ciò che mi permetteva di spostare tutta la mia attenzione sull'amore, forse l'unica cosa che mi poteva ancora andar bene. Era bastato uno scambio di sguardi con il ragazzino biondo perché si compisse l'innamoramento estivo. Poi è partito pieno di promesse ed io scambiavo sguardi con tutti gli altri. Al ritorno in città, nella stessa città, eravamo ormai "insieme". Tante telefonate, tante passeggiate al fine settimana e l'attesa della sera - prima delle otto - per abbracciarci sulle panchine del parco. Aspettando che l'amore diventasse un grande amore, si cancellavano anche i segni delle prime emozioni. Presentata alla sua famiglia, una domenica, mi trovo a Messa per non far sapere ai suoi che io…
Anche la mia amica, qualche volta, mi portava a Messa per non far sapere ai suoi che io…
Io che? Battezzata, cresimata e comunicata perché di fronte ad una eventuale nuova legge razziale fosse cancellata la mia origine ebraica, ero però stata "graziata" dal frequentare l'oratorio. A nove anni ero incantata dall'eroismo dei santi fanciulli raccontati in uno dei libri che mi avevano regalato per la prima comunione, avrei voluto anch'io trasformare quella mia precoce inquietudine preadolescenziale in intensa sofferenza per Dio, ma non conoscevo la strada per il martirio e quella della santità non l'ho saputa cogliere. Nella mia prima e ultima confessione ero stata invitata a scontare i miei peccati con cinque Ave due Pater e un Angelo di Dio. Avevo confessato che mi mangiavo le unghie malgrado i miei genitori mi avessero più volte chiesto di non farlo. Il disagio vero è stato quando mi sono accorta di non conoscere le parole dell' "Angelo di Dio". A Messa non ci sono più andata fin quando non dovevo far sapere che tipo di persona frequentavano la mia amica e il mio ragazzo. La mia amica se ne fregava anche lei, il mio ragazzo no, credeva in Dio e si comportava con me proprio come un "bravo ragazzo." Da parte mia, non avevo nessuna pulsione sessuale, però un asettico ed intellettuale desiderio di coerenza: due che si vogliono bene fanno l'amore, perché noi no? Non avevo argomenti più convincenti, non conoscevo carezze invitanti, non lo coinvolgevo in situazioni in cui poi è difficile tirarsi indietro. Però mi vergognavo di avere un ragazzo così casto.
A scuola facemmo il concorso "Veritas". Il nostro "prete di religione" era giovane, carino, entusiasta e particolarmente simpatico nel suo portare sempre la tonaca mal abbottonata e nel suo darmi retta mentre confutavo - come fanno tutti i ragazzi saputelli che "scoprono" la ragione - il concetto di LIBERTA'. Perché essere liberi dalla perfezione non poteva che condurre al peccato, ed il peccato portava alla punizione, quindi Dio aveva scelto che noi potessimo essere puniti invece che scegliere di proteggerci. Le abbiamo dette tutti queste cose e nessuno ci ha mai risposto in modo intelligente, ma solo in termini di volontà, sentimento, fede.
Concorso Veritas: ottimo lo scritto, si passa all'orale. "Dimostrami l'esistenza di Dio". Avevo studiato! Sciorino tutto quello che viene definito come dimostrazione dell'esistenza di Dio. Il prete che mi interrogava (in Curia, non il "nostro di religione") soave mi interrompe per chiedere: "Ora dimostrami come tu senti l'esistenza di Dio." Era un concorso, stavo andando bene, avevo voglia di riscattare i miei precedenti insuccessi, ma presa in contropiede ho sospirato: "Ma io…insomma, veramente, ecco…non credo che sia dimostrabile, tanto più che a me pare che Dio non ci sia…"
Un salto sulla seggiola, poi ricomposto comincia un discorso che però sarebbe lungo. "Lei mi può dimostrare l'esistenza di Dio?" chiedo io. "Sì, certo, anzi fatti trovare nella mia chiesa in viale Xxx alle ore xx e parleremo di questo."
Sono andata.
A dire la verità non ero proprio spavalda, ero emozionata: avrei parlato con qualcuno che era in grado di dimostrarmi l'esistenza di Dio. Si era offerto spontaneamente, non come il prete di religione che lo faceva di mestiere.
Sono entrata in sacrestia (credo) e ho chiesto di padre Xx. "Sono io. Brava che sei venuta."
"Sono venuta per la sua dimostrazione dell'esistenza di Dio."
"Sì, brava, mi ricordo. Prima parlami un po' di te."
"Io ho cominciato a non credere più quando…"
"Hai il ragazzo?"
"Sì"
"E' credente?"
"Sì"
"Giudica la sua religiosità da come si comporta con te."
"?"
"Cosa fate insieme?"
"Ma io veramente ero venuta per…"
"Cosa fate insieme?"
Non volevo rispondere e più il prete mi incalzava più mi ostinavo a chiedergli di mantenere la promessa che mi aveva fatto in Curia, durante l'esame (che non ho passato, ovviamente!).
"Forse qui non te la senti di parlare, andiamo nella mia stanza."
Mantenendo le dovute di-stanze malgrado l'ambiente fosse molto piccolo, cominciò a parlarmi del significato dei tre nodi che lui aveva alla cintura, di cui uno era la castità; poi mi ha parlato del Cristo piccolo, piccolo che era dentro di me e che io dovevo solo trovare; del percorso di "chiesa" che si può iniziare da miscredente perché poi una vita da religiosa porta alla fede. Ma da dove si comincia un percorso di fede? Dalla confessione, naturalmente.
"Se non vuoi qui, andiamo in chiesa in confessionale e mi racconti i tuoi peccati…"
Tanta ritrosia da parte mia doveva avergli fatto balenare chissà quale paesaggio di lussuria!
Mi andò bene. Conosco epiloghi più violenti. Non andai in Chiesa e mi lasciò andare senza sfiorarmi. Allora mi sembrò ovvio, ora so che sono stata fortunata. Ero casta e lo sarei rimasta ancora a lungo, mio malgrado, ma non glielo dissi.
E' stata l'ultima volta che mi sono lasciata prendere in giro da un prete.

Avevo una nonna "tridentina", nel senso che parlava e agiva (come ho scoperto molti anni dopo, studiando di Riforma e Controriforma) con le esatte parole del clero degli anni '50: abbarbicato, aggrovigliato nella difesa dei "valori" del cattolicesimo, contro ogni possibile "deviazione" da quanto stabilito dal Concilio di Trento. Si scagliavano anatemi contro chiunque si discostasse minimamente dalle disposizioni emanate dai papi succedutesi alla Cattedra di Pietro (o di Maria Maddalena, come prospettato nel best seller di Dan Brown "Il Codice da Vinci"?). Usavano quindi le vecchiette bigotte per veicolare la loro visione del mondo.
Il "diavolo" erano gli atei, i comunisti, i liberi pensatori, persino Topolino perché i preti le avevano detto (non senza ragione, evidentemente, visto che Walt Disney risulta essere stato massone) che Topolino era una lettura sconsigliata ai piccoli innocenti.
Mia nonna era ignorante (perché "leggere è peccato"), devota, bigotta, rompiballe perché sicura di essere dalla parte della "santità" e aveva sposato un socialista ateo e razionalista. A casa però comandava lei.
Ogni volta che andavamo a trovare i nonni o che dovevo passare qualche giorno da loro ero molto felice, perché avrei visto i miei cuginetti e soprattutto mio nonno, Andrea, uomo pieno di curiosità intellettuale e di natura gioiosa, il quale però, quando provava a manifestare la sua gioia di vivere con giochi e scherzi con i nipoti, veniva spesso rimproverato dalla bigottona: per nonna la vita era solo penitenza ed espiazione di chissà quali peccati. Quando mi portava in chiesa vivevo l'esperienza in modo oppressivo, ansioso, non vitale: sentivo intorno brividi di morte e i dipinti alle pareti, con le vite dei santi, mi provocavano un fastidio che non sapevo come giustificare.
Ed è stato così anche per la preparazione alla prima comunione, dove il buon padre domenicano ci descriveva il diavolo e le sue malvagie tentazioni, terrorizzandoci con visioni infernali, mentre con una mano toccava le cosce di noi bambine.
Il giorno che ricevetti la comunione, dopo il pranzo di rito in trattoria ci fu un rinfresco in casa per gli amici: in quel momento scoppiai a piangere e singhiozzare ininterrottamente per circa tre o quattro ore senza mai smettere. Ancora oggi non ho capito il perché: forse per senso di colpa, forse perché dentro di me si cominciava a manifestare il rifiuto di quell'orrendo plagio? Boh!
Avevo dieci anni e nei tre anni successivi continuai sporadicamente a confessarmi e comunicarmi, ma molto di rado perché ogni volta che mi avvicinavo al confessionale venivo assalita da un violento accesso di diarrea che mi costringeva, il più delle volte, a correre a casa. Mi sento, quindi, di affermare che il mio allontanamento dalla Chiesa di Roma fu dovuto, al principio, prevalentemente a fattori fisiologici.
In questo periodo, e con più intensità poi, cominciai a riflettere su Dio: all'età di otto anni alcune amichette mi avevano detto che la Befana non esiste e che sono i genitori a portare i regali. All'epoca ci rimasi molto male. Ma durante gli anni di riflessione sulla religione cominciai a domandarmi che differenza poteva esserci tra la Befana, che nessuno aveva mai visto, e Dio, altrettanto invisibile e indimostrabile? Presi, da allora, a non frequentare più la Chiesa se non obbligata da matrimoni, funerali, battesimi o comunioni.
Verso i 16 anni cominciai a leggere di tutto, da Voltaire a Moravia, dagli enciclopedisti a Leopardi a Freud, in un bisogno crescente di conoscenza dell'"altro" e di emancipazione dalla schiavitù cattolico-romana.
Nelle letture di quegli anni trovai risposte ben salde e convincenti e a 19 anni, finalmente, fui pronta a spernacchiare pubblicamente e gloriosamente le argomentazioni della nonna bigottona, mentre mio nonno se la rideva beato sotto i baffi: aveva trovato una degna e appassionata allieva che non lo dimenticherà mai.
Grazie Andrea.

Genova anni Cinquanta. Regnava il cardinal Giuseppe Siri. Ero in collegio dalle suore. Un giovane e dinamico prete, Don C…o, ha una brillante idea: fonda nel collegio una sezione, la sezione Pio X, per reclutare giovani leve da avviare al sacerdozio. Le giovani leve avevano nove o dieci anni. Dopo la quinta elementare sarebbero entrate nel seminario inferiore.
Ma come si reclutavano le giovani leve? Nel mio caso andò così. Ero un ragazzino timido che evidentemente era stato adocchiato dalle suore come possibile candidato. Un giorno in chiesa la madre superiore mi fa: “Mi hanno detto che hai la vocazione”. Sorrisetto impacciato da parte mia. “Bene, proseguì la madre, farò un triduo di preghiere per invocare l’aiuto dello Spirito Santo che ci illumini.” Dopo tre giorni mi ritrovai così nella sezione Pio X. Lo Spirito Santo doveva aver dato il suo assenso.In questa sezione si stava molto bene. Eravamo una decina e Don C…o ci colmava di attenzioni e di doni. Eravamo i suoi cocchi, le sue creature. A dire il vero fra di noi ragazzi correvano discorsi tutt’altro che pii. C’era chi diceva che avrebbe poi tagliato la corda. Devo confessare che andai a riferire questi discorsi alla suora responsabile della sezione, che se lo notò, ma apparentemente senza scandalizzarsi nemmeno troppo. Quel ragazzo invece è diventato davvero sacerdote, porca miseria. Io invece l’ho scampata. Le cose andarono così.Si avvicinavano le vacanze estive e saremmo partiti per i nostri lidi sottraendoci alle attenzioni e ai controlli delle suore. S’infittivano perciò le raccomandazioni. Le suore mi dissero che dovevo farmi cucire una sottana per il seminario. Io naturalmente assentivo, ma senza troppo convincimento. Non avevo però nemmeno intenzioni di evadere e fregarle.
Le vacanze estive passarono, ma io a Genova non tornai. Finii invece dai salesiani di Caserta. Non fu proprio cadere dalla padella nella brace, anche se i salesiani non scherzavano all’epoca: disciplina militare, ordine, voti di condotta settimanali che potevano significare niente cinema la domenica (punizione dolorosissima). Ma meglio i salesiani aguzzini che il seminario vescovile inferiore di Genova che poteva davvero rovinarmi. Solo all’idea mi vengono i brividi. Certo poi è venuta la contestazione e suore e preti sono sciamati fuori dai conventi. Però intanto potevo davvero diventare quella cosa lì.

Cos’era successo in quel periodo estivo che mi aveva fatto dimenticare la vocazione, il seminario e tutto il resto? Semplicemente niente. La vocazione si era disciolta come neve al sole, non si parlò più di Genova e seminario. Siccome però dovevo comunque andare in collegio mi fu trovata una nuova sistemazione, e fu appunto dai salesiani vicini.
Ho saputo più tardi però che le cose non andarono tanto lisce. Le suore di Genova al vedersi sfuggire una preda avevano reagito in malo modo. Tempestarono i miei poveri nonni di lettere e minacce dicendo loro che portavano la responsabilità davanti a Dio di avermi distolto dalla vocazione. Quando mai! Avevamo un monsignore in famiglia, un altro prete sarebbe stato per loro addirittura motivo di orgoglio.
Insomma la scampai bella senza traumi. I miei conti personali con la religione li avrei fatti alcuni anni dopo quando al liceo persi definitivamente la fede. Anche in questa circostanza però non tutto andò liscio. Fui infatti beccato dal preside del collegio, anche lui un monsignore, che spiava dall’alto il comportamento degli studenti in chiesa. Io avevo già dato nell’occhio perché restavo nei banchi mentre i miei compagni andavano a far la comunione. In più leggevo, e come osservò il rettore, persino durante l’elevazione. Un giorno si appostò fuori dalla porta della chiesa per beccarmi. Io intuii qualcosa e gli sfuggii. Mi avrebbe acchiappato con le Metamorfosi di Apuleio, in una edizione in più riccamente illustrata… sarebbe stato davvero imbarazzante… I volumetti della collana Manesse avevano l’aspetto del libro delle preghiere, tascabili, praticissimi. Quante belle letture che mi son fatto in chiesa: Anna Karenina, Balzac, Stendhal ecc.
Mi beccai comunque l’ultimatum: una bella grana, perché erano proprio in corso gli esami di maturità, c’erano gli orali ancora, e rischiavo di dover rifare tutti gli esami in altra data.
Ero distrutto. Ma mi andò bene. Alcuni giorni dopo mi lasciavo per sempre alle spalle il collegio, la Chiesa, i suoi ministri e i suoi ridicoli dogmi.

Sergio

Racconto N. 9 da Luigi - 7/10/05

mi chiamo luigi e sono diventato ateo per vari motivi. innanzitutto provengo da una famiglia numerosa 8 figli di cui 2 morti in tenera eta. genitori non acculturati perche nati nei primi anni del 1900. mio padre faceva il pastore mamma la casalinga. poi mio padre grazie a una conoscenza e riuscito a trovare lavoro al comune di roma come netturbino. una famiglia di poverissime condizioni economiche.mio padre una figura molto ipocrita. si disse tocco dalla grazia di dio nel 1940 circa e si iscrisse al terz ordine secolare di san francesco di cui solo a parole seguiva le regole nei fatti era molto egoista. negli ultimi anni della sua vita era tormentato dal demonio. io a 6 anni sono stato messo in collegio il villa nazareth uno dei piu famosi collegi cattolici di italia. vi sono rimasto 7 anni poi fui espulso perche bocciato in prima media. le tre classi della scuola media inferiori le feci in un altro collegio cattolicissimo in toscana sotto le grinfie di suor luigina una vera pazza mascherata dal misticismo. preghiere rosari messe c atechesimo e altre diavolerie del genere riempivano le giornate sia nel primo che nel secondo collegio. ero molto bravo a scuola ma sul piano emotivo psicologico ero una frana. e come poteva essere diversamente visto il lavaggio del cervello che queste austere figure femminili non essendoci figure maschili di riferimento compivano su noi ingenue e innocenti vittime? fatto sta che la mia vita sentimentale affettiva erotica e stata completamente rovinata da quanto su esposto. oggi a 52 anni non riesco ad accettare la mia omosessualita per cui sono caduto in gravissime crisi ansiose e depressive. per anni in cura presso il centro di igiene mentale sono finito moltissime volte al pronto soccorso dell ospedale per gravi attacchi di panico e nel 2001 sono finito addirittura in una clinica psichiatrica.la mia vita e stata completamente rovinata dall assurdita dalle menzogne dalla violenza dell educazione cattolica. ho paura che ormai, vista la mia eta non potro piu trovare un mio equilibrio psico fisico. vorrei riuscire a trovare il coraggio di liberarmi dall infamia di tale educazione cattolica. vorrei vivere serenamente la mia omosessualita alla luce del giorno e battermi per i veri valori della vita che sono quelli dell ateismo e della laicita dello stato. vorrei battermi perche l uomo sia veramente libero dotato di un proprio pensiero critico autonomo scevro da qualsiasi imposizione dogmatica di qualsiasi genere. uomo dotato di una propria libera coscienza e di un proprio libero pensiero.libero dall oscurantismo dalle menzogne dall arroganza dall assurdita dalla violenza della chiesa cattolica. sono iscritto da 2 anni circa all associazione nogod il cui presidente giulio vallocchia e veramente eccezionale. spero che molti soci dell associazione leggano la mia esperienze e mi sappiano aiutare. vorrei riuscire a vivere una vita piena sotto tutti i punti di vista: intellettuale, affettiva, sentimentale, sessuale. vorrei essere soprattutto coraggioso e sconfiggere tutto il mio passato cosi doloroso dominato da una educazione che io non ho mai voluto e che mi e stata imposta di prepotenza. puo mai un bambino ribellarsi a tante stupidaggini inculcategli nella mente e che hanno rovinato la sua vita? no. e mi rode veramente tanto non poter denunciare tutte quelle persone che hanno forgiato con tanta violenza la mia personalita nell infanzia e nell adolescenza. quanto avrei voluto avere un padre ateo e che mi avesse inculcato i veri valori laici della vita e invece ho avuto un padre bigottone che ha nascosto la sua vera natrura di persona malata dietro il misticismo. purtroppo a me e andata male. non so se a 52 anni avro la forza di iniziare una nuova vita.perdere la vita per colpe non propri ma per colpa della follia cattolica e veramente assurdo come assurdo e il fatto che la chiesa la faccia franca sempre. quante persone sono state rovinate a livello emotivo psicologico? tantissime.e il menefreghismo del cattolicesimo e assoluto anzi dice che cio che esso ha fatto lo ha fatto per la crescita spirituale del bambino. pura follia, pure menzogne. attualmente uno psicologo sta tentando di farmi trovare me stesso ma il suo compito e difficilissimo. l insegnamento cattolico e talmente violento radica rapidamente nella mente del bambino che toglierselo di dosso diventa un impresa da eroe. vivo di ansia di depressione di ogni fenere di fobia cio vuol dire che non vivo affatto. grazie 1000000 di volte chiesa cattolica mi hai fatto veramente una persona felice! moriro e tu non pagherai nulla per il male che mi hai fatto.

Luigi De Lauretis Nisii - luigidelauretis@tiscali.it

Racconto N. 11 - da Roberto Sega (15/01/08)

Carità  Cristiana
Racconto di vita vissuta.

Prima dell’ultima guerra, la mia famiglia aveva un’ottima posizione economica, tanto che poteva permettersi di mandare noi bimbi ad una scuola privatissima ed esclusiva, gestita da suore svizzere di lingua tedesca.

L’istituto, situato in Via Como, si chiamava allora “Nostra Signora di Lourdes”; oggi, è trasformato in un lussuoso albergo per il turismo religioso, con il nome di “Aedes placida”…

In tutte le Scuole del Regno - ed a maggior ragione nelle scuole private - nel mese di maggio c’era l’usanza di sollecitare gli scolari ad atti di bontà e ad una particolare obbedienza verso i genitori, oppure si suggerivano loro immotivate rinunce a qualche golosità o a qualche piccolo divertimento.

 Queste privazioni, che mi sembra siano in vigore ancora oggi, erano chiamate “fioretti”.

Le pie sorelle svizzere ci facevano trascrivere i fioretti su piccoli foglietti di carta velina finissima (allora molto usata come carta da ricalco con la carta carbone).

Terminato il mese mariano, questi foglietti, con una solenne cerimonia ricca di canti, giaculatorie ed orazioni varie, venivano bruciati in un angolo del grande parco della scuola.

I leggerissimi pezzetti di carta, mentre bruciavano, venivano portati verso l’alto dall’aria calda, e le Suore ci dicevano che quelle fiammelle che svolazzavano erano le sante anime del purgatorio che, grazie ai nostri piccoli sacrifici, salivano in paradiso…

Una volta - frequentavo la prima, al massimo la seconda elementare - stavamo andando a compiere questo rito, marciando in fila per due, seri e compunti, ognuno con il proprio mazzetto di fioretti in mano.

Nel silenzio del parco, si sentiva solo il rumore dei nostri passi cadenzati sulla ghiaia …e la mia voce che chiacchierava non so di cosa con il compagno che mi stava accanto.

Un fetente di bambino davanti a me si girò e con aria sussiegosa mi disse: “La vuoi smettere? ...Fai silenzio, che stiamo andando a liberare le Anime Sante del Purgatorio!...”

Il mio fiero spirito di Libero Pensatore, ancora in erba, ma evidentemente già ben delineato, si ribellò: “Ma statte zitto te, statte... Aho, ma anvedi questo!... Ma quali anime der purgatorio?... Che, nu’o vedi che sò solo pezzi de carta?...”

Mi interruppi: con la coda dell’occhio avevo visto dietro di me una Suora, della cui presenza prima non mi ero accorto.

In un attimo, vidi tutto nero, probabilmente persi i sensi per qualche decimo di secondo: mi era arrivata in piena nuca una tremenda pacca, elargita dalla piccola suorina svizzera con tutta la  Santa Carità e la Misericordia Cristiana di cui era capace la sua ossuta mano.

Ricordo poi, vagamente, gli indignati, aspri rimproveri della Suora Direttrice, nel suo ufficio, alla presenza di mia madre in lacrime, appositamente convocata d’urgenza.

Non era la prima volta che mia madre veniva convocata dalla Direttrice: qualche tempo prima ero stato sorpreso, durante la ricreazione, mentre, in una zona isolata del parco, nascosto sotto un grande tavolo di marmo, tossendo, lacrimando e con un groppo nello stomaco, tentavo di fumare una sigaretta, evidentemente sottratta a mio padre…

Il successivo anno scolastico, credo la terza elementare, lo frequentai presso la Regia Scuola Elementare “Filippo Corridoni”, oggi “Fratelli Bandiera”, a Piazza Ruggero di Sicilia.

Sono sicurissimo che all’origine di questo cambiamento non ci furono solamente i problemi economici che, a causa della guerra, in famiglia cominciavano ormai a farsi sentire…